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給,那些年我曾經那樣愛過的你

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樓主
發表於 2019-2-26 18:46:47 | 只看該作者 回帖獎勵 |倒序瀏覽 |閱讀模式

她是讓我從男孩蛻變成男人的一個女孩。







那時候在做報告問卷的時候碰巧開啟了她的視窗。
我不知道她是誰,只知道她是同學校的。

她的大頭貼很美,一個喜歡外拍的女生。

我沒有多想,因為做的是化妝品的問卷,看著她偶爾會化妝的照片,我點下了訊息鍵。
這是一個開始,一個美好的開始。

偶爾會聊天,也偶爾會笑鬧幾句。
從陌生到認識,從認識到孰悉。

一直到那天她感情狀態變更為單身中,我驚嚇的急忙開啟視窗。
我沒有別的想法,我只是想關心她。

我告訴她我的電話,也告訴她難過的時候我都在。
我想我只是捨不得她難過。



從一開始的簡單幾句交流,變成開始晚上固定通話。
有時候她打給我,有時候我打給她。
從熟悉,變成習慣。

我開始了解她的種種,
了解她的故事,了解她所有的一切,了解她的精神疾病。
認識她的第二個人格,認識她的第三身分。

我沒有懼怕,反而更想保護她。
或許她天生就是有一種讓人想要保護的能力。

我們開始很曖昧的關係。
我們會牽手,會接吻,會做愛,但是沒有人提出問題。

我知道有人追著她,也有很多蒼蠅圍繞著她跑。
她會在我面前跟其他男人講電話,而我也其實知道另外一頭的那個人來者不善。

我包容。
因為我的世界開始環繞在她身上。
我的呼吸開始被她所牽制,開始將她的形象填滿於腦袋。

「為甚麼要對我這樣的女人這麼好?」她哭著對我說。

「因為...我不做,沒人會替我做呀。」



因為她和前男友母親吵了一架,導致情緒很不穩定。
有時候時常就會出現解離症狀。

那時候的我,在電話那頭努力的哄著她。
而心裡其實無比難過,對於那種無法處理事情的無力感。

那是一種寧可自己扛的感覺。

偶爾第二第三個人格出現時,我也會和她們對話。

「你是誰?」她們都會這樣問著。

「我是妳這輩子都會看到的男人。」我記得我是這樣說的。

解離的精神狀況很不穩定,時常兩三點沒睡覺。
我一個人抱著手機,只想多聽她的呼吸聲,至少讓我知道她還存在,那就好了。

而解離的第三人格,帶有強烈的攻擊性。
若是在電話我就會被冷嘲熱諷,在見面的時候就要阻止她攻擊自己。

誇張的是連做愛之後也會人格轉換,有時候連自己是在跟誰做愛都會有些疑惑。



那是我第一次經歷挫折的時候。

回家的路上我拿起了她的手機打開了簡訊。
她驚嚇的搶回手機,緊緊抱著。

我試圖勸說著她,但是依然徒勞無功,我沒有多想。
晚餐後我們做愛著,依照著習慣在她高潮數次之後會攤在床上休息。

人性本賤。

我點開了簡訊。
是信仰崩解的開始。


「如果肚子有小孩我會負責的。」


當愛已成為信仰,崩解的瞬間,那是一種麻木的感覺。
你會流淚,但你不會難過;你會看著對話,但你不會有知覺。


她跪著求我原諒,她說她知錯了,她說她知道全世界最愛她的人是我。
她求著我不要離開她,抱著我的大腿無止盡的哭泣。

「沒關係。」

我顫抖著說出這句話,然後因為心悸而跪下。
我很痛,卻沒有缺口。
我難過,但我選擇原諒。


因為愛。




我期待著王子與公主的美滿生活。
所以我開始籌畫。

一個學生能做的事情就是用筆來控制自己未來的生活。

因為她填了淡江,只因為她哥也在淡江,這樣以後在她父母面前比較抬的起頭。
因為她選了高雄,因為她不想要距離這樣遠,而因為淡去。

我把未來的賭注放在她身上,而絲毫不覺得冒險。


因為愛。




有空的時候我們就會做愛。
做愛是我們的潤滑劑。

沒有其他事情比起性更讓我們契合。

無論在哪個體位都能高潮。

我喜歡躺著看著她晃動的32D。
也喜歡從後面大力的撞著她的屁股。
有時候也喜歡光用手就讓她高潮數次。
因為她敏感體質,每每都讓她高潮到不能自己。
看著她轉著頭喊著老公,你快幹死我了,那種征服的感覺無比美好。

最後看著她在床上抽搐,享受高潮的餘韻,那是一種心靈的滿足。
自己所愛的人因為自己而高潮。


這是我們最快樂的時光。





大考前的壓力壓得我們喘不過氣。
但是她生日那天我還是帶她去吃了西堤,對於學生來說,那是最頂級的奢侈品。

我拿著她最喜歡的憂傷馬戲團,那是我們第一次去高雄玩的時候她看了很多眼的毛茸茸
筆袋。她沒說她想要,但是我早已留意很久。

我第一次坐著車獨自一人跑到了陌生的城市,然後買了黑店手創館的筆袋。
我沒有多想,甚至是疲倦我也是當作收穫。

沒有為甚麼,


因為愛。




好景不常。
每個人都期望自己是故事裡的男主角女主角,但卻忘記這是歡樂收尾還是悲劇收場。

喜劇往往跟我無緣。

她參加了晚了一天的生日趴,而再隔天就提出了分手。
或許有些預兆,只是我選擇不去看見。

我麻木。

分手的原因是因為考試所以要認真。
分手時間是我要滿十八歲生日的前三天。
分手過程是她跟我說了我們分手吧然後就已讀不回。

甚麼都是假的,分手才是真的。


我發了瘋想要找她理論,但我卻甚麼都做不了。
約出去聊的結果就是沒有結果,結果就是我一個人走在街頭。

我哭不出來,因為我篤信這是一場夢。
一個我隨時都會醒來的夢。

失眠。
發呆。
放空。
作夢。

夢到的還是她的離開,夢醒的時候還是要面對她的離去。
我無意識地開啟窗戶,我想過跳下去一了白了。


那是我大考前的兩個月。
我的信仰變成了泡沫。
我的求生意志小於零。
我所有的未來被一句話打碎。

因為,不愛。




我生日那天她來陪我。
我不想讓父母擔心,我懇求著她來陪我最後一次。

我們沒有出門,還是照樣在家。
她拿著我的禮物,一個拼圖,一副隱形眼鏡。

她已經準備好的東西,拿給我。

那天我在家和她瘋狂的做愛。
我忘了吃飯,我忘了考試,我忘了所有的一切。

我要佔有她,我要將所有的一切都屬於我。
她求饒著說她不行了,高潮到快死掉了,我依舊沒有停止。
我只是幹著,幹著,一下又一下。
看著她一次又一次的高潮,直到她無法說話。

分手砲是這世界上最矛盾的性愛,
你會用盡全力的想阻止時間停止,往往都是徒勞無功。

「你不可以,用性綁住我。」她在喘息中努力吐出這些話。

「我不會。」

我將她再翻過身,重新再來一次。
我的淚水滴在她的背後,一滴又一滴。

我拿出全力想要恨她,我才發現原來我做不到。

只能一次又一次地進入,
一次又一次的,
祈禱時間暫停。

和希望她歸來的心。



故事總是會有結尾。

在那考前兩個月,朋友和家人們努力地想撐起我。
他們告訴我,她不是全部的世界。

我聽,我懂,但我做不到。

我努力地想要振作,拿起書就是啃著。
我告訴自己不痛不痛,沒有甚麼大不了。




一直到考完的隔天,我知道我被劈腿了。





她朋友看不下去,跑來跟我說。
即使我早已做好心理準備,也預想過這樣的結果。
我聽到的當下,心裡還是那樣的麻木。

我是笑著走到我父母面前,
然後整整用盡力氣哭了好久。

男兒有淚不輕彈,
早知如此何必當初。

家母很氣,氣自己的寶貝兒子被這樣欺負。
家父沉默,拍拍我的肩膀,想讓我釋懷點。

那年我18歲,是一個可以光明正大喝酒的年紀。
那年我18歲,是一個名義上已經算成年的年紀。
那年我18歲,她離開我,把分手當作生日禮物。

那年的我,才18歲。

我不懂愛,但我用盡全力的愛。
我不懂恨,但我用盡全力的恨。



到後來我才發現原來我活在她編織的謊言裡。
很多故事,都是她編出來的。

而我只是傻傻地照著她的劇本,詮釋著迷信者的角色。

我用著我的虔誠,換到了自由。

我恨她嗎?
我做不到。

即使我們分手後她跟大家的說法是我劈腿。

甚至是那個我知道她劈腿的夜晚。
我撥了熟悉不過的號碼,讓電話接起。

「喂?」




「妳能找到屬於妳的快樂,身為一個最愛妳的人,我也很開心的。
 妳知道嗎?妳只要能一直幸福著,我也會因為妳幸福而快樂的。」








犧牲者的心酸。
即使痛得再深,
也要故作堅強,
只因為自己是,
最愛妳的人。

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發表於 2019-3-21 15:19:13 | 只看該作者
嗯...文章寫得不錯喔...有欣賞到....
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