離線
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當表明自己是巨蟹座，
大家第一反應通常都是欸所以妳很愛家囉？
我笑著不置可否。
什麼是家？
有爸爸媽媽孩子，
在同一屋簷下生活，
是不是只要有這些就稱之家，
不管有沒有愛？
我不愛家，
但渴望著家。
一直以來夢想很淺但藏得極深。
我總說我沒有想做的事情，
沒有想要的未來，
其實我只是想要一種好像大家都有的平凡：
一個美滿的家。
不是誰扮演稱職的腳色，
而是充滿愛的人結合，
無論風雨彼此扶持著。
長大後我有更多藉口可以避免回家。
我不想聽鄰居說長道短說妳爸爸這次對象是隔壁的誰誰誰，
唉唷妳媽媽也真厲害都不生氣；
不想聽媽媽哭著說又跟爸爸吵架，
又怎麼當著她的面進別的女人家。
日復一日，
媽媽卻第一個說不要生氣，
他終究是妳爸爸。
明明愛得歪七扭八，
卻還是那樣道貌岸然宣揚，
家是你永遠的避風港。
我仍然不解，
頻頻觸礁瀕臨擱淺卻死命支撐著這個家的他們，
又要到哪尋找力量？
在他們垮掉之前，
我不斷向外求援。
我想要一個，
自己的家。
當他牽著我說會給我未來的時候，
不顧朋友怎麼說他其實不愛我，
我還是飛蛾撲火，
以為自己能就此重生，
我不要當鳳凰，
只想要築自己的巢，奮不顧身。
我緊緊抓著他，
深怕我們的未來一個不小心就海市蜃樓。
敏感、想像力極強、情感豐沛，
但換句話說就是多疑不安小劇場多，
我討厭自己這樣，
但這才是我認知的巨蟹座。
Cancer是我一輩子的cancer。
我在他身上完全體現這些特點－－
小心翼翼轉譯他每句話語，
反覆推敲背後含義，
我永遠在猜他的內心，
想像他有多愛我或者是不是不愛我，
然後奮不顧身傾盡我的所有。
我愛他，
愛得可以不要自己，
只要他能夠完全屬於我。
他永遠是我的第一順位，
我無時無刻都想著該怎麼滿足他，
替他買早餐、自己做飯，噓寒問暖，
想著他有什麼需求我就盡力給他什麼。
我的戀愛可以很柏拉圖，
為他我也甘心當個蕩婦。
我乖順舔著他喜歡被挑逗的每一吋，
他閉著眼偶爾舒服的悶哼。
他是王，
太陽一般存在公轉一般不可違抗，
我跪在他腿間吞吐他的硬挺，
用濕潤的嘴緊緊包覆，
輕柔的舔弄，
根部到頂端，
用舌尖仔細勾勒著。
他的指尖賞賜一般劃過我的肌膚，
我不住顫慄，
他輕柔觸碰就讓我慾望燎原，
甘心為他燃燒融化。
他激情萬分的脫去我所有衣物，
一絲不掛躺在他眼前，
他俯身讓我們緊貼不分。
在我頸間留下吻痕，
刻意用力揉捏我的胸部，
然後舌尖輕咬著我挺立的乳尖，
我為自己舒服的呻吟感到難為情，
他一直清楚越是粗暴，
我的反應越烈。
我用雙腳勾住他的腰，
他勾起唇角，
下一秒狠狠進入了我。
他從不緩慢進出，
從一開始就將我們推上巔峰，
在我失控之際他便停下吻我變換姿勢，
一次又一次，
直到我癱軟求饒。
他喜歡背後式更加緊窒的強烈包覆感，
肉棒在我濕潤的甬道快速進出，
那充實緊貼的快感也讓我幾近瘋狂。
然後我乖巧的蹲坐到他腿間，
毫不遮掩的扭腰擺臀，
此刻的他才臣服於我，
被情慾勾得神魂顛倒。
最後我雙腿夾在他腰間，
緊抓他的肩忘情浪叫，
我喜歡他噴發之際失控的低吟，
我們緊擁彼此達到最高峰。
我還沉浸被他佔有的滿足感中，
他已然睡去，
我滿足的鑽進他懷裡，
擁有了我要的全世界。
我在他身上規劃著我要的未來，
不用大房子，
一定要有一隻貓或狗，
我想像準備晚餐時他從背後環住我甜蜜喊我老婆，
飯後牽手散步就這樣恬靜直到白頭。
「欸妳知道妳男友最近都跟那女生同進同出嗎？」
朋友再也忍不住的告訴我，
我僵著臉說：「是哦，我知道了，謝謝你。」
我一滴淚都沒掉。
哭一次兩次是悲傷，
次數多了妳就不會再白費力氣，
因為絕望。
然後一次又一次，
我聽到的越來越多，
吃飯接送出遊。
他向我保證只是普通同事，
他激動的一字一句解釋，
我面無表情，
絲毫不相信的去信任他。
我知道他藏了太多謊，
就僅僅是明白，
卻無法離開。
每個人都說他對我，
只是像玩具一般的想佔有，
可是怎麼他一說有多愛我，
我又乖得像條狗。
我真的真的知道我應該離開他。
可是每個人嘴裡說著理智，
所作所為還是被情感控制。
我仍然多疑不安，
卻收不回對他滿溢的情感。
我那麼努力的逃家，
卻還是重蹈覆轍了整個悲劇。
長大了才懂媽媽為什麼總是不肯清醒。
一個不愛妳的人ㄧ個不在乎妳快不快樂的人，
為什麼我們就是怎麼樣都離不開？
這樣盲目的愛真的好悲哀。
「我們還是分開吧。」
那天我意外的沒有太多情緒，
沒有挽留溝通爭吵，
他彷彿就在等這一刻，
我們靜靜的擁抱然後分開。
一天兩天，
不到一個禮拜我就開始崩潰，
逞強不過幾夜，
我無法想像沒有他的未來。
「可以見個面嗎？吃飯逛個夜市就好。」
我還是不爭氣的傳出簡訊，
收到回信時我脫軌的世界瞬間又拼湊回來，
僅僅是一句「好啊。」，
空氣就不再稀薄得令人難受。
吃完飯我們沒有買我想吃的銅鑼燒也沒有搭上回程的捷運。
躺在我們曾經夜夜纏綿熟悉的床上，
氣味已全然陌生，
我聞著他柔軟香氣逼人的棉被感到失落，
然後他的重量全落在我身上，
熟練的吻上我的頸，
大手摸上我消瘦許多的胸，
我遲疑的抗拒著。
他仍熱烈的進攻，
我的掙扎僅是做做樣子，
身體早在見他的那一刻就有了反應。
我一絲不掛，
判讀著他的眼神，
我看不到及我萬分之一的愛意，
在他進入前我幾乎哭著求饒，
我害怕結束之後他眼底可能出現的漠然。
他受挫的撇撇嘴角退開，
然後我下意識的用雙腳困住他。
他再也不壓抑的吻住我，
急忙的將肉棒推進我濕潤的甬道。
情慾來潮，
我拋下原有的遲疑害怕，
感受他在我體內緩慢律動，
我望著他，
卻接收不到一絲多餘的感情。
他迅速的抽出肉棒然後塞進我嘴裡釋放所有慾望。
他喘著氣，
一臉歉疚。
我淡然撿起衣物穿上。
「我送妳去捷運站。」
他嘴角垂著，
一如他過往感到心虛時會有的表情。
「不用了。」
我勾起嘴角旋身走出房門。
我一直，
渴望一個幸福美滿的家。
從他身邊夢醒的時候我想起我的cancer，
對他超載的愛也是一種不治之症，
知道所有病灶，
卻甘之如飴無法自拔。
時間會不會是解藥？我不知道。
至少我還在努力試著，
不要每分每秒想起他。
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發表於 2019-1-25 09:33:49
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發表於 2019-5-1 14:19:08
