原來這才是真實的我~續2

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其實真正說來從上次差點曝光以後，好長一段時間我都不敢再去想那可怕的過程，也算是安分了許多。不過日子久了，反倒越發覺得刺激，那種要死的感覺比性高潮還要讓人懷念。有了上次的經歷，我終於明白了什麽叫做欲壑難填，我暴露的慾望就像看到裸體女人的小弟弟一樣急劇膨脹，這也促使我醞釀著更大的冒險活動。也正是因爲上次的經歷，我意識到安全是很重要的，所以輕易不要玩得太過火，否則死了都穿不上褲子。一方面可望得到暴露中帶來的那欲仙欲死的刺激，另一方面是別人眼中的乖女；一方面是冒險中的快感，另一方面是以自己一生的人格名譽作爲賭注……就這樣我像一個迷失在心靈荒野中的奴隸，掙扎、徘徊在理性與野性的邊緣。

時間就這樣繼續著，終於不羈的心再一次迂迴到了釋放激情的十字路口……

眼看就要高考了，周圍的每個人似乎除了那黑色的7月之外什麽都不在乎，6月的天氣悶得發慌，雖然已經過了黃昏。窗外吹來的風都是熱的，像是溫水一樣沖洗著一個個疲倦的臉孔。我坐在晚間自習教室的窗邊望著無盡的遠方，好陰沈的天氣，像是我的明天一樣灰暗、迷茫。突然天上飄下幾滴雨點，輕飄飄打在我的臉頰，涼涼的，好爽呀“要下雨了”我自言自語。這讓我想起從前在樓頂上的那一次，我瘋狂的第一次暴露，不禁心裡有一種裸體的衝動。這時候，突然間教室裡變得一片漆黑，接著周圍傳來一陣抱怨聲“怎麽搞的，停電了！”“停電咯，乾脆回家吧……”“哦，哦，停電咯！！！”沒幾分鐘，值班老師匆匆來到教室“同學們，由於下雨的緣故，學校供電設施出現故障，一時半會兒修不好，今天晚上的自習就上到這裡，放學了！”

這時候，一種久違了的衝動撞擊著我脆弱的理智防線，我要脫，現在，脫光了從座位上走出教室，如此大膽的想法來的措手不及，我雙腿開始不停地打顫，腦子裡除了這一個念頭之外一片空白。我坐在最後一桌環顧一下前面和左右，眼睛已經開始有點適應這突如其來的黑暗，不過以我5.2的視力只能朦朧地看得模模糊糊，而且外面下著雨，沒有月光沒有燈光，我相信沒有人能看見我在做什麽，甚至都不會有人想到我會作什麽。於是迫不及待地除去我的內褲和胸圍，我感到妹妹已經濕了，涼溲溲的，心一橫，脫光了身子走出去。

於是我快速地脫去裙子和上衣，乾脆把鞋子和襪子也脫了，這樣乾乾淨淨徹徹底底地從衣服中解放了出來，一時間我感到渾身都顫動不已，心跳得像是敲擊架子鼓一樣，快而沒有規律，好刺激好興奮，我渾身發燙，欲水已經躺到了腳底，沒有人會想到在這黑暗的角落矗立著一個一絲不掛的美少女，囂張地鄙視著周圍的一切。

我收起脫下的衣服和鞋子放進桌洞裡，然後試探著大著膽子向前走“放心吧，這麽黑的環境，就算是走到你們身邊不仔細看也不會注意到什麽。 ”我心裡對自己說。好的，就這樣，快速地走出去……我光溜溜一步步走在教室裡，走在40幾個同學中間，從教室的這個角落走到另一邊的門口，好漫長的路程，同時也是好短暫的路程。我努力地不讓自己做出聲響，努力的抑制住自己不要打顫，可是還是禁不住哆哆嗦嗦的彷彿路都要走不穩一樣，我明顯能感覺到自己的腳下踩過的路程清晰地留下我欲水的痕跡。同學們都在抹黑收拾書包，似乎天公作美，我第一個順利地走到了班級門口，接下來就是長長的樓道，樓道同樣也是漆黑一片，我已經沒有了絲毫的理智，大腦已經被剛剛從教室走出來的“勝利”沖昏了，接下來的是更刺激的一段路程--從樓門口走出去，混在人堆裡。於是徑直向教學樓的正門走去，這時的我身邊正伴隨著一大群學生，和我近在咫尺，黑暗的環境讓我充滿自信，即使面對面也只能看見眼前有一個類似於人類的物體，是不是人都難分的清，就算是有一個或者兩個能夠注意到我一絲不掛的人也不可能知道我是誰，所以在我眼裡一切似乎都已經變得無所謂了。

就這樣我大著膽子走下樓梯終於走到了出口。出口聚集著黑壓壓的一大群人，我安全地混在了裡面。這時我只祈禱千萬不要有人一不小心用手碰到我的身體，以手的敏感程度很輕易就能感覺到裸露的皮膚的事實，不過即使這樣也沒關係，這種環境下我也會很輕易地脫身。隨著人群緩慢地移動，我的肌膚能清楚地感覺到與身邊衣服的摩擦，那些衣服粗糙的質地在我滾燙的身體感覺就像冰塊在滑動，又像被許多男人的手在輕輕地撫摸，我的小穴已經氾濫成河。

這時候，突然間眼前的熒光燈管一閃，“啊，這是什麽？這分明是通電後起熒光燈的瞬間緩衝！”這一秒鐘我的第一意識就是“來電了，不會吧，天哪，如果真的來電……”我不敢想了“讓我死吧，如果周圍燈光大亮，所有人的眼光都會集中在一點，那就是我的身體上，那樣我一定會死的，沒有臉面再活下去了”我好恨自己，我恨自己已經忍了好久沒在冒險，爲什麽今天要這麽做，是不是老天在懲罰我……這時燈光又閃，我的眼睛被刺的好痛，已經沒有時間再做任何對策，甚至我的衣服還都留在教室裡“難道這就是我的末日，先前所有的興奮全部都煙消雲散了，剩下的就只是淒涼的等待，等待著眼前即將到來的災難，那災難就要到來……我已經心灰意冷，我不敢想像當我的同學、朋友、老師、甚至那幾個暗戀我的男生看到我一絲不掛站在一樓大廳正中央的時候會是什麽眼神，他們會怎麽想，我不知道，我只知道在過一秒我就完了，徹底完了，我像是一個被判處死刑的犯人在做臨行前的最後等待，這一次我真的害怕了，比上次還要害怕，害怕的又已經尿了出來，我感覺的出來滾燙的尿液正沿著我的大腿流向地面……

我的絕望早到了一點，也許是由於命運的眷顧，也許是上帝跟我開的一個小玩笑，所有的熒光燈管都沒有亮，也沒有再閃，在繼續的仍然是緩緩向前的人群和一絲不掛的我的裸體還有那依然沒有冷卻的尿液在淌。從無以論比的興奮到這的這突如其來的驚嚇再到眷顧般的拯救，我已經顰臨崩潰邊緣了。現在我想要的只是快點結束。雖然我的衣服還在教室裡但是我不能回去，因爲從一樓再上到三樓教室這段路程比起找個安全的地方躲起來要長的多，我已經經不起任何打擊了。

當我已經走到門口時候，突然聽到前面有人在大聲說“同學們小心拉，出門口時候不要擠，外面下雨路滑，騎車時候下心！”我才注意到原來是校長拿著手電筒爲學生指路，說著他已經把手電筒的光線轉向了我，雖然我們之間還有兩個人隔著，但是透過來的少量光線已經打破了周圍的黑暗，我低頭能地看到自己的軀體雖然不是很清晰不過已經看得出來是一絲不掛了，已經沒有時間再考慮什麽，我趕緊硬著頭皮又返了回來，在前進的人流中只有我一人逆行，身體不斷地和身邊的衣服摩擦，甚至有時還和別人撞在了一起，顧不上什麽了，我心裡只有一個念頭，就是“逃”，在燈光亮起之前逃回去，重新回到衣服裡面。

當我小跑著回到教室的時候，裡面只剩下幾個人沒有離開了，看不清楚是誰，只能模糊看到黑乎乎幾個影子在移動。我快速地跑向我的座位，這時有人說話“程橙，是你嗎？”我顧不上回答他了，胡亂地穿上衣服和裙子，呆呆地坐在座位上，精疲力竭。

再回家的路上，我反复地想，到底是爲了什麽，我三翻兩次地去暴露自己到底爲了什麽？沒有答案！每次結束之後我都有非常的滿足感，然後恢復了理智，於是發誓以後不要再作下去，可是當下一次慾望來臨的時候又失去了自我，失去了理性… …想像剛才，在停電的時候只有暴露的慾望而從來沒想過曝光的危險後果。我拖著疲倦的身體走在回家的路上，冰涼的雨水是否能洗淨我的靈魂，我不知道下次暴露行動何時開始，我也沒有辦法阻止我荒唐的舉動。爲什麽每次暴露之前總是在想“暴露時間刺激的事情，它讓我好興奮！”而在結束之後又在想“爲什麽我要這麽變態，這麽荒謬！”也許每個人都是這樣吧……

時間飛逝，一轉眼快要高考了，除了高三年級的學生在校複習其餘的都已經放假了。終於我們也舉行畢業典禮了，典禮那天全部的畢業生到學校大禮堂集合，由於我遲到了所以也就沒進去聽校長說廢話，一個人靜靜地回到教室打算收拾收拾。教學樓裡好安靜哦，所有的高三畢業生全部去典禮了，其餘的也都放假回家了，整個樓都空了。這麽安靜的環境像是一種暴露催化劑，我從來沒有試過白天在這麽帥的地方脫光衣服，而且這樣的機會真是千載難逢，一想到這裡我身上的每一個神經元似乎都在排斥著紡織品的覆蓋，似乎都在渴望和光線的親密接觸。

我在樓道裡巡視了一個來回，確認真的沒有人在。回到教室我脫下身上的連衣裙，這種裙子是用一排鈕扣扣起來的，只要解開鈕扣就像一塊布一樣，而且我沒有穿內褲和胸圍，所以馬上身子就光了，身上除了鞋子之外一無所有。由於在這種高危險的環境下行動，所以要特別小心，我手裡拿著裙子，先是像徵性地從門口探出頭去看了看，安全，於是輕悄悄邁著小步伐，翹著屁股從三樓左面的樓梯走到二樓，然後再從二樓右面的樓梯走回來，前後不用十分鐘時間。第二次我打算從三樓走到一樓再走上來，由於我確信沒有人在教學樓裡，所以暴露的快感也少了許多，於是我使勁地扭著我光溜溜的小屁股，一會踢腿一會好像走正步一樣誇張地姿勢向前走，我甚至頭向下崛起屁股走路，這樣我覺得好快樂。

從一樓走了回來也沒用多少時間，我越來越覺得這樣不刺激，一個瘋狂的念頭在腦海裡一閃而過，我要把裙子放起來然後光著身子走出去，要知道這是在白天而且是在學校裡面，絕對的刺激，想到這裡我渾身癢癢，恨不得馬上開始我瘋狂的行動。不帶上裙子這樣要冒好大的險，一旦被人撞見，身邊根本沒有什麽可以遮體，只有藏，也許暴露的樂趣就在一個“藏”字裡面吧！我把連衣裙藏在我的課桌裡面，打開門走了出去。我現是從三樓左面樓道下到二樓又從右面走到一樓，沒有什麽意外的狀況發生，這時候我又有一個大膽的想法，繞過門衛的窗戶，走到樓外面，然後從教學樓的後門進來回到教室，結束這次里程。想到這裡，我貓著腰爬過門口門衛的窗戶，快速地穿過大門，這時我的美麗身體已經完全展現在了光天化日之下。人在衝動的時候總是忘記考慮一些重要的細節，我忘記了學校的拆牆透綠工程已經使得即使從學校外面也能把校園裡面看得一清二楚，而且街上人來人往，我跟們沒有辦法掩藏我裸體的事實，當我意識到這些的時候已經身不由己了，只好硬著頭皮往後門方向跑，那些校外的人一定已經看到一個屁股扭扭的小女生在學校裡裸奔，其實我沒有太多害怕，因爲沒有人會看得清楚我是誰或者我長的什麽樣子，不但如此，反倒覺得好刺激好刺激，這也是我第一次光天化日之下裸體奔跑，而且明知道被人看見……

很快，我轉到了教學樓後面。本打算在後門進去，可是沒有想到後門竟然被鎖上了，沒辦法只好返回到正門進入了。但是當我在返回到正門的時候情形已經完全改變了，一大群學生已經遠遠地從大禮堂向教學樓走了回來，在不快點回去恐怕沒時間了。我貓著腰加緊步伐靠著牆往正門處跑，樓的周圍有一排小矮松樹，一時間也不會那麽容易穿幫。這樣，我在絕對的安全時間內進入到樓內，不過似乎有人在樓裡面說話，不知道是哪層，在空曠的樓道裡迴聲特別的響，我趕緊靠著最近的樓梯上到了三樓，終於到自己的教室了，結束了，也許這是我高中生活裡最後一次暴露也說不定，我這樣的想著。

有句格言是“失敗往往在人們放鬆警惕的最後時刻。”還有句格言是“常在河邊走，哪有不濕鞋！”當我走進教室的時候，被教室裡的幾個同學一切驚呆了，同時我也驚呆了他們，不知道什麽時候他們已經回來了……一個乾涸的聲音在吃驚地叫著我“程……橙……”我羞得想要死去，什麽也沒有說，也不知道有什麽可以說的或者有沒有必要說什麽，只是一個人走到我的課桌前拿出衣服跑了出去……那天下午我躲在廁所裡哭了一下午。我恨自己，我一遍遍責駡自己，可是沒有用的，一切都已經發生了。（其實現在回想起來，當時被他們看到的時候別提多興奮了）終於等到了天黑，我一直坐在廁所裡那裡直到晚自習結束才出來。走在路上我還是在責駡自己，但是已經沒什麽好說的了，說真的我想自殺。

我對自己說：“程橙，你是不是很喜歡暴露，好的，我讓你暴露個夠！”帶著對自己極大的氣憤，我把光了身上的衣服扔在路上，就這樣光溜溜地往家裡走，我恨自己，我要折磨自己，我在路上拾起一個被扔的可口可樂瓶，用力地插進自己的小穴裡，由於沒有淫水潤滑，所以插進去的瞬間痛得我要死，我還是個處女，流了好多血……

就這樣我一邊往前走一邊哭，終於到了我家的樓下。樓下路過陳太太家的雜貨店，我沒有去躲藏，我想“我已經不再有尊嚴了，還要維護什麽呀！就讓全世界都知道好了。”是刺眼的燈光下，陳太太一眼就認出了我，趕緊跑了出來問我發生了什麽事，我什麽也沒說，只是默默地哭，這時候又過來好幾個人，都是樓上的鄰居，而我也依然還是一絲不掛地蹲在那裡。陳太太看到我腿上的血跡，問我“是不是被人欺負了？”這句話提醒了我：“我被人強奸了！”說著便哇哇地哭起來。人越聚越多，我也還是光溜溜蹲在地上。這時有人脫下外套給我披上。在我的鄰居們眼裡我一直是個好女孩，今天我說自己被人強姦他們都感到可憐，同情我（我真的有點壞）。

後來我的爸爸媽媽也趕回了家，他們要報警，我叫他們不要，他們還以爲我是不想別人知道我被強姦。這件事就這樣過去了，我沒有去參加高考，家里人以爲我被人強姦受到刺激，其實我是因爲不敢遇見那幾個看到我裸體的同學。第二年我轉學到了其他地方，以前的同學也從來沒有聯繫過，偶爾也會有些小暴露，不過沒有再像以前那樣刺激過的大冒險經歷。但是每次想到那種想要找個洞鑽進去的羞愧感，都覺得好興奮。第二次高考，我考上了一所大學。而且，我的暴露情節也延續到了大學校園裡

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很特別，我硬了