月光下的父女

小鈴鐺

    我父親是一名警官，今年４５歲，身高１８０。長期的鍛煉使他的身體還相當好。

他可以在７分鐘內跑完１５００米，也可以輕鬆的做俯臥撐或引體向上。因為長期不間斷的鍛煉，他身上的肌肉看起來和二十多歲的小伙子沒什麼區別，倨醫生說他的心臟和肺都看不出衰老。

我母親……她已經去世１０年了，母親也是警察，可在一次執行任務的過程中不幸犧牲，當年只有３０歲。從那之後，父親就沒再娶。父親的同事們曾經給父親介紹過不少人，也有好多女孩子主動找我父親，我記得，其中最年輕的只有２０歲，比我大不了多少。可父親全拒絕了。記得當年，我偷偷聽到父親和他們隊長王伯伯的話。王伯伯說：「老林，你怎麼回事，那麼多女的你一個都看不上？」

父親說：「不是。」「那你到底怎麼回事？」「老王，我是想，孩子現在十來歲，性格波動最大，也最難相處，你說我要再找一個，對她影響會有多大呀！再說，那些女的性格也都不行，有幾個明確說不要囡囡（我小名），要是我娶她們進門，孩子要受多大的罪呀！我不想對不起萍（我母親）。」

「唉，話是這麼說，可她是個女孩子呀。現在還好，再過幾年，有些事，你一個老爺們就難辦的很。再說，家裡沒個女人不成家呀！」說了半天，父親到底沒同意再娶。說實話，當時我真是很怕父親再娶，我甚至想過，父親要再給我找新媽媽，我就去死。聽到父親不再娶，我很高興。唉，當時還小的我，哪知道父親的難處呢！

父親果真沒有再娶，他承擔起了父母的雙重責任。平時在警隊做工作很累，可再累也沒耽誤我的一頓飯。當時的我，因為心裡很高興父親的不再娶，也就分擔一些家務。可上學也一樣很忙，所以我始終沒能做多少事。

自從母親去世之後，父親最大的變化是開始抽煙和喝酒。母親在世時，父親本來是煙酒不沾的，在母親去世後，他很快開始學會了這兩樣東西。我經常看到父親獨自一人喝悶酒。有時候，王伯伯會來喝父親一起喝酒，在這個時候，他們就會說起一些我聽不懂的話，比如象「單身男人的尷尬」之類的。不過，後來我還是瞭解了這句話的意思。

那年我已經１５歲了，記得是個星期六，爸爸去參加戰友聚會。他在晚上很晚才回到家，看起來，他好像是喝了很多酒。我把他攙到臥室裡。爸爸嘴裡不斷的念叨著什麼，我發現他看我的眼光有點和平時不太一樣。我把他扶到床上，爸爸揮了揮手讓我出去。我走了出去，回到我的房間看書。

過了幾分鐘，我聽到爸爸在他的房間裡好像有什麼響聲，我以為是他想吐一吐，就走過去。可當我走到他房間門口的時候，我聽到他好像在叫什麼人的名字。我認為他是在叫媽媽，也並不奇怪，這麼多年以來，他每天晚上總要叫媽媽的名字的。我不願進去打攪他，就站在門口悄悄的聽，可是，我聽到的不是媽媽的名字，而是我的名字，我聽到爸爸在低聲的叫我的名字「筱穎，筱穎。」那聲調真奇怪。

我偷偷的走到門前，從門縫裡向裡看，看到的情景讓我大吃一驚。爸爸跪在床上，手裡拿著我的一張照片，另一隻手正在一根肉棒上拂弄。那根肉棒又長又粗，看起來就像我的胳膊一樣，在那肉棒的前端是一個象小傘一樣的東西，爸爸的手越動越快，身體好像也在抽緊，最後，他低低的吼了一聲，一股白色的東西從那肉棒中噴出來，射在照片上。

當時的我，並不知道那肉棒是什麼，也不知道爸爸在幹什麼，我只是想，我丟的照片終於找到了。但當時，看著這一幕，我的兩腳就好像被釘住了，我站在門前，一直等到看完了這件事，才迷迷忽忽的走回了房間。坐在床上時，我發覺褲襠裡濕濕的，我脫掉內褲，發現自己的下身一片狼籍。

我迷惑的看著這種景象，突然間，爸爸剛才的動作湧上腦海，我突然想起了幾個詞彙：陰莖、男性、作愛、射精……我腦子裡一下子大亂，同時感到胃裡抖了一下。

我拚命衝到廁所裡，趴在馬桶邊吐了起來。在吐完之後，我無力的坐在地上，突然感到小腹裡有一股力量往外衝，下身又潮又癢，兩個乳房也脹痛起來。我的雙手不自覺的伸向了下身……很快的，我有了我平生第一次高潮。那天晚上，我躺在床輾轉反側，我清楚的知道，從今天開始，我已經不是一個小女孩了，我已經長大了，是爸爸讓我成長了。

我不知道該怎麼形容那時的心情，我一會又羞又喜，一會又對父親充滿怨恨，就那麼迷迷糊糊的睡著了。早上起來，我發現爸爸已經走了，警隊裡的工作要他去作。一大碗香噴噴的掛面放在桌上。看了這個，我的眼淚一下子就流出來了，我不再怨恨爸爸，我已經理解了什麼是「單身男人的尷尬」，我也清楚了王伯伯說的「男人沒有女人不能過」的意義。

可當時的我還是懵懵懂懂的，我只是認為，我要為爸爸多做一些事，好讓他不再有尷尬。從那以後，不管學業多忙，我總是會盡量多做家務，在我的操持下，家裡漸漸開始變的整潔，爸爸也變的更加有精神。在那時，我發現他看我的眼神漸漸起了變化，那是一種看女人而不是小女孩的眼神了。

爸爸不再叫我「囡囡」，而是改口叫「筱穎」，他不再隨便抱我，不再用鬍子扎我，不在給我買吃的，而換成了化妝品。我清楚的感到，爸爸已經把我當成一個女人來看了。

轉眼又是幾年過去了，我考上了大學，父親又要一個人在家了，在我走的時候，我把家裡的大小事情對父親叮囑了好幾遍，直到父親笑著說：「好哇，閨女長大啦！知道管家了。」時，我才發現，我已經完全適應了「主婦」這個角色了。

可它的含義又讓我怎麼不害羞呢？

在大學裡，我瞭解了更多男女之間的事情，我也完全瞭解了父親的「尷尬」

和他的苦惱，想起他這十年來的辛苦，我曾想過：我也是女人啊，為什麼我不能用我的身體來為父親解決他的苦惱呢？他是我的爸爸，我的一切都是他給的，我又有什麼不能給他呢？而且，他十年來的辛苦和苦惱也值得我為他作任何事，包括用我的身體撫慰他。可是世俗的力量是巨大的，我很清楚我的心裡是願意為父親作任何事的，可世俗的巨大壓力讓我沒法下決心。直到我遇上了「紅姐」。

我是在網上認識她的，她也和她的父親有那樣的關係，我們聊了好久，她的一句話打動了我，她說：「世俗是無情的，可愛是永恆的和無堅不摧的。父母的愛尤其無私。父親為了我，能忍受十幾年的寂寞；為了我，能去出賣自己的鮮血。作為女兒，我的一切都是從他那裡來的，有什麼是我不能給他的呢！」

我被震動了，我知道，我的父親為我付出的並不比她的父親少，她能做到，為什麼我不能呢！我已經成人了，我可以決定自己的事情，可以為自己的事情負責。

時間總是過的很快的，轉眼間就到了寒假，我回到了家，我發現，父親並沒有女朋友，他還是在一個人生活。我下定了決心要做我要做的事了。可我發現，這並不是那麼簡單的事情。和我不同，父親年紀大，受世俗的影響也更深，縱使我想做也不見得能影響到他。我不知道該怎麼下手。

我很清楚，「談談」這種方法根本不能用，只要一次不成功，就不再會有下次機會，而且會嚴重影響我們父女的感情。我一籌莫展，只好再次求助於紅姐。

她說，當初她的父親也不同意，而且她父親使山裡人，更加固執，可她還是說服了他，她說，她願意幫我。

她對我說，要我注意我自己的儀表，讓我不要因為在家裡就毫不在乎，要時時刻刻注意自己的各個方面要有女人味；另外，如果讓父親看到幾次你的身體，那就更加理想了。除此之外，她說她會在網上和我父親談談，看看該怎麼辦。

從那之後，我果然開始注意自己的舉動，開始讓自己變的更像是一個「女人」，我努力把自己想像成一個房客而不是女兒，把父親當成一個普通的「男人」來看待。我還有意在洗澡的時候不插住浴室的門，也知道父親曾經看到過。

我還努力克服心理上的不適，在家時只穿一件睡衣，不穿胸罩和內褲。我明顯的感到，父親注視我的眼光越來越不一樣，有幾次，我甚至在他的眼裡看到一種野獸一樣的光芒。可就是這樣，父親對我的態度卻越來越疏遠，他在有意躲這我。我不知道該怎麼辦，我心裡很矛盾：一方面，我覺得我像是在引誘父親，讓他犯罪；而另一方面，我又覺得我的魅力不夠，不足以達到我的目的。

在網上，紅姐有一天終於發話了，她說，她看的出來，我父親已經被我吸引住了，她說，我父親對她說他甚至不敢面對我，害怕做出什麼傷害我的事；她還說，我父親說這幾天他每天晚上都睡不好。

紅姐對我說：「加油呀，小妹妹，你快成功了！」可我心裡越來越矛盾，我對她說：「紅姐，我不想幹了！我覺得，這是在引誘我爸犯罪！而且我覺得，我像是一個妓女，想方設法的把自己的身體送給別人使用，可那嫖客竟然是我父親！我聽說，每個男人心裡都有一頭野獸，現在我已經感到它了。我真的要那麼做麼？自己想方設法，毀掉父親在自己心中的偉大形象麼？？！！！」

她沉默了半天，回答說：「是呀，我也想過這個。

你要知道，我們做的事，不但不為世俗所容，也不為自然所容。我和父親曾有過三個孩子，可我不能讓他門出生，因為他們不但違背倫理，也違背自然：他們都有缺陷。在這個時候，我也想，我究竟是為什麼？？我做的事並不是錯的，但我心中不安，我覺得，從某種意義上說，我們也可能成為『伊娥卡斯達』違背人倫，最終會自食其果。」她又說：「好妹妹，你是個勇敢的女孩子，也是個聰明人。

你應該知道，我們走的，實際上是一條不歸路。我們可能永遠不能奢望世人的同情，永遠孤獨。既然如此我們為什麼還要讓自己傷心呢？你既然疑惑，就不要勉強。因為我們雖然沒錯，但會孤獨下去。後面的一生可能永遠背這沉重的包袱。

既然如此，我們為什麼不讓自己在快樂中獻出自己的身體，在快樂中走過這幾年呢？！「從那以後，紅姐就消失了，以後我沒再見到她。而我的打算也停下來了。

生活好像很快恢復了平靜，可我的心不平靜，我時時在和自己作戰。直到有一天，我和父親出去買年貨，回來時，父親堅持要他一個人把東西拿上去，我拗不過他，只好同意了。我走在後面，突然注意到他的老態已現。他的花白的頭髮，微彎的腰，全在表現著他的衰老。其實從正面看，父親是不現老的，他的身體也不比我差，不論腿力、臂力還是腰力，父親都遠勝過我，也比他們隊裡的年輕人更好，可我還是覺得他老了。我的眼淚一下子就出來了。到了家，我問他：「爸，你為什麼不再結婚呢？」他說：「我年紀不小了，再結婚少不了還有負擔，我不是小伙子，恐怕頂不住了。況且，咱家有我閨女打理，我放心。

而且，唉，我還是忘不了你媽呀！「是呀，媽媽，我為什麼忘了這一點呢？

我要和父親在一起，不也因為我身上有媽媽的血麼？我為什麼會認為自己是妓女呢！

不，我不是，我就是我媽媽的延伸，媽媽欠爸爸的，我會補回來！

下了決心之後，剩下的就好辦的多了。我知道爸爸什麼時候會做什麼。我要等幾天，我要等待一個有紀念意義的日子。

很快，到了大年三十。自從媽媽去世後，我們家就沒有過過年。每年三十，爸爸總會呆在自己的房間裡，對媽媽的照片喃喃自語。不過我知道，自從我上高中以後，主角就已經變化了。正如爸爸所說，我長的越來越像媽媽了……

吃過晚飯，我和爸爸都離開了餐廳。爸爸回他的房間去了。而我，在好好的洗乾淨自己後也回到了房間。在我的房間裡，我褪去了自己的衣裳，用事先準備好的潤滑油輕輕的塗抹在自己的下身上。接著我跪下來，虔誠的向媽媽祈禱，祈求她保佑我，能夠用我自己彌補爸爸的辛苦和勞累。

我走到了爸爸的房間，不出我的所料，爸爸正在對著我的照片手淫。看到了我，爸爸手中的照片落在地下打碎了。他呆住了，我猜他雖然一直對女兒有所想法，但從沒想到女兒會做出這樣的事。什麼也不必多說，我走上去，坐在爸爸身邊，用我顫抖的手抓起爸爸已軟垂的肉棒，輕輕的對他說：「爸，讓女兒撫慰你的勞累吧！」

我不想多說其中的過程，總之，在我不成熟的口技下，爸爸很快恢復了雄風，我聽到了他的呻吟。我仰身倒在床上，將兩腿盡量打開，用我的手引導爸爸的堅硬觸碰我的溫柔。我感到他在戰抖，可我不也是一樣麼？在這個時候，我的心中已沒有疑惑和恐懼，有的只是激動和稍稍的不安。不是麼？要用我從未經歷的女兒身去撫慰那麼巨大的東西麼？那東西和我的手腕一樣粗，幾乎和我的小臂一樣長。我用我的雙手緊緊抓住膝彎，讓自己的兩腿能盡量打開。我知道不必再說什麼，在這個時候，每個男人都知道該怎麼作。果然，我感到爸爸的粗大的手掌撫上了我的兩點紅潤。啊……像兩股電流從胸前發出，轉瞬穿遍了全身。

爸爸伏在我的身上，輕輕的問我：「好孩子，你真的要這麼做麼？」「是的，爸，啊……我……我已經決定了。我要用、用我的身體，來……啊……來撫慰你的寂寞！別跟我說什麼……啊……什麼不容世俗，我已經想了很久，也等了很久。來吧，在女兒的身上、啊……啊……來、來尋找媽媽的影子吧。」爸爸不再說什麼，他的手輕輕的把我的兩隻手從膝彎上拿開，將它們舉過我的頭頂，我用雙臂遮住了眼，用全身心去體驗這種幸福感覺。

爸爸知道媽媽的敏感點，也就等於知道我的敏感點。他的手靈活的在我的身軀上遊走，一會在我的兩點紅潤上輕捏重按，一會在我的處女地靈活的畫圈。我的身體不再屬於我，而屬於它的締造者……過了不知多久，我感到他的手離開了其它地方，緊緊的捏住了我的腰，他的雙腿將我的雙腿撐開。我知道，最重要的時刻到了，媽媽，保佑我吧！爸爸彎下腰來，對我說：「我要來了，可能會很痛，要是痛，就喊出來吧！」我點點頭，緊緊的咬住了下唇。我感覺得到，一個堅硬無比的巨物狠狠的頂進了嬌嫩的深處，一種彷彿要撕裂身體的巨痛從下體一下子竄上了頭頂。我的眼淚立刻迸發出來，我也清晰的感到，嘴裡多了一種鹹鹹腥腥的味道。

爸爸停了下來，他的手從我腰上拿開了，輕輕的為我擦掉眼淚，愛憐的說：「疼麼？好孩子，最難受的時候已經過去了，接下來，我會讓我的乖女兒享受到最大的快樂！」

現在想起來，我毫不懷疑，那確實是我一生中第一次有那麼巨大的快樂：爸爸的雙手又一次靈活的在我的身軀上遊走，他的堅硬也在我窄小的嬌柔中靈活的脹縮、輕輕的抽動，每一次抽動都讓我的痛苦消失一點，讓我的快樂增長一點，最後，我只記得我完全迷失在那驚人的快樂中：一陣陣溫熱的暖流從那溫柔的地方升起，冉冉的擴散在身體中。我的頭腦失靈，我的神智昏亂，我只記得，那堅硬的巨柱每一次進入都會頂進柔嫩的深處，破開子宮的開口，觸到那宮殿的最頂上，而每一次幾乎沒有盡頭的退卻之後，那巨傘的邊緣總會帶出溫熱的水流，濕潤那萋萋的草地。

之後，總是在一陣令人眩暈的墜落中，我會昏昏睡去，而再醒來時，那巨柱依然在沒完沒了的進出，於是我又重複剛才的一幕：挺動著身軀，呼喊著什麼，繼續瘋狂……那天晚上我不知道自己瘋狂了多久，在最後一下，我感到父親灼熱的精液射進我的深處之後，我又暈去了。然後，是直到第二天。

我在父親和藹的眼光中醒來，接著就撲進了他的懷抱。他一邊吻我，一邊用手輕輕捻我的腰肢和紅潤，一邊把我昨晚的瘋狂告訴我，直到我害羞的把頭鑽到他的臂彎裡。爸爸說，昨晚我一共有７ 次高潮。「你和你媽媽一樣敏感！」不過，畢竟他堅持了一個小時呀，有多少人能作到這一點呢？！

從那之後，我一直和父親在一起，直到大學畢業時，我決定，要和他試試生一個孩子。我們約定，要是生出一個健康的孩子，那就是老天允許我們在一起，從此之後，他不再是父親，我也不再是女兒，我們將作為夫妻，帶著我們的兒子找另一個地方生活下去；如果生出一個有缺陷的孩子，那就是說，老天已經對我們發怒了，我們要馬上分開，分別結婚，回到原來的生活中。

老天保佑，從懷孕到現在，我經過了無數次檢查，今天終於可以確定，我懷了一個健康的男孩，我將把他生下來，他將是我和瑞哥（原來我的父親，現在我的丈夫）的骨肉，將是我和媽媽一起送給瑞哥的禮物。而且，我已經在另外的國家找到了工作，我們一家三口將會一起移民，最終，我相信，我們會有美好的生活。

又：開始想寫這篇文章時，是我和瑞哥第一次之後，不過動筆的時候我已經畢業了，並且頭一次在我們兩個都沒有避孕措施的時候相好。而最終結束時，我已經懷胎九月，將要生產。在我煞尾時，瑞哥正把耳朵貼在我的肚子上聽我們兒子的聲音。現在，我已經辦好了一切，通過一些複雜的方法，我們已經是合法夫妻。明天，我們就要走了，不會再回來。

回頭看看，我們，尤其是我，走過了一段極為坎坷的路途。我相信，像我這種遭遇的女孩子們一定還有很多，可有勇氣，尤其是有運氣走到我這一步的一定幾乎沒有。紅姐說的不錯：世俗是無情的。同時，傳統對人的影響是深入骨髓的。

我可以走到這，除了勇氣，應該說，最重要的還是運氣。

我不認為，像我這樣遭遇的姐妹們需要像我這樣作，相反，我已經理解紅姐，理解她的勞累和痛苦，我要說，姐妹們，不要隨隨便便挑戰世俗，那是危險的，脫離世俗的人總是孤獨的。我有幸沒有遇到更多困難，可誰知道以後呢？

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