綠帽

小賴咩

不知道是我運氣差，還是天生頭頂就戴著一頂綠油油的帽子。或者就如朋友調侃我的話「長相問題」。

　　我第一個女友虹是高中時認識的，她低我一級。一直對我很好，照顧我。感覺她像對自己弟弟一樣的對我。也許是感動也許是別的說不清的原因，高中生活快結束的時候。我和她相戀了，那會兒還根本不懂什麼叫愛，不清楚自己對她的感情能不能稱之為愛。不過我已經習慣了她的照顧，那個時候就單純想等到了結婚的年齡的，和她就可以結婚了。然後一輩子，平平淡淡的，我喜歡那種安靜無慾無求的生活。

　　和虹之間最親密的行為，就止於親吻。我是比較傳統那種人，希望把最美的那一刻，留在新婚的夜裡。而她也說這輩子都是我的人，不管什麼時候在她心裡我的位置都是不可替代的。感動於她的這翻話，也在心裡暗暗的發誓，這輩子一定要對虹好。幾乎是毫無徵兆的情況下，虹和我一個朋友海發生了關係。當別人告訴我這一切的時候，我甚至不敢相信自己的耳朵。轉來的那句話，我至今都清楚的記得，海在一次聚會時，給大家講，上了我的女朋友，居然還是處女。後來我女友天天中午去他家找他要求做那事，弄得他都來不起了。我問虹，她不承認還說我不相信她，對我大發脾氣。不過最後還是讓我親眼看到這事，虹依然沒有給我任何解釋。那是我這一輩子最難堪的日子，長這麼大幾曾受過這樣的侮辱，暴怒之下我找人打了他們兩個。之後，我去了外地，實在是不想在呆在那個地方了。至今我仍然不明白，當初虹為什麼要這樣做，不管從哪方面講，海都是沒法和我相比的。事實上，在我離開半年後，虹就結婚了，嫁了一個大她10多歲的男人，在我結婚前虹給我打電話，只說了一句話，看來我們真的沒有緣份。我一直在想我究竟錯在哪裡，第一次明白為什麼別人要說，女人心海底針。

    事情並沒有結束，不久後我又談了個女朋友妮，應該說是一見鍾情吧，我完全被她吸引，她也很喜歡我。這個時候，我的心已經不像以前那樣，在我和她關係到了一定程度後，就開始想怎麼和她ML，有一天在我家裡，在我脫完她衣服的時候，她要我尊重她，說結婚之前不能ML，還說她遲早是我的人，不要急在一時。一番話說得我不好意思起來，想想也是。以後單獨在一起的時候我都盡量的控製自己。沒想到在我們結婚前，她卻和一個陌生人ML了，按她的話說，那個男人剛剛失戀，她只是想安慰她，沒想到後來卻發生了關係，她說她也不想的，當初完全傻了。要我原諒她，說她最愛的還是我。我要暈了，這算是理由嗎，女人真TMD無恥。

    兩次的教訓，足以讓我明白一件事，永遠別去在意女人心裡想什麼，關鍵是男人心裡想什麼，想了就去做。女人不值得尊重，一句話女人就是拿來日的，你不日別人就日了。到了嘴邊的肉，你不趕緊吃，最後後悔都來不及了。後來的事，證明著我這一切是對的。

    我一直沒在認真的談過戀愛，總是去勾引那些有男友的女人，也許是報復，也許是想更深的瞭解女人的心裡。記得有一次和一男四女結伴去玩，晚上大家住在一家民房裡，六個人擠在一張床上，睡到半夜的時候。我開始摸睡我旁邊的女生娟，見她沒反應，膽子就慢慢大了些來。後來我解開她的衣了，爬在了她的身上，才發現她原來是醒的。當時也沒管另個人是醒的沒有，她很配閤我，還用手把自己的嘴巴摀住，不至於發出聲來。完了之後去解手，我看到JJ上沾滿了鮮血，心裡噔了一下。第二天，她悄悄把我拉到一邊對我說，我把她的第一次拿去了。開始我還以為她要說讓我負責的話，沒想到，她卻說這事不要到處去講，而且和我也就到此為止，因為她有男朋友，並且快要結婚了。

    歷史驚人的相同，只是角色對換了一下，不知道曾經我的女友也是否這樣。回家後，一個多月一直相安無事，我也從沒有對誰講過。她卻給我打電話，說想見我。然後我們去賓館開房，之後一直到現在都有五六年了，我和她每隔兩三個月就會出來住一晚，而她在四年前也結婚了。我有幾次問她這算是什麼，問她心裡究竟是怎麼想的，是不是她老公不能滿足她。她說她老公那方面很厲害，和我只是情人關係。說她自己也不知道為什麼，反正在她心裡總是在期待和我的相聚。她也想過要結束，可就是做不到。我問她要是被老公發現了怎麼辦，她說發現了要是他要離婚的話，就離吧。不過就算離了也不會和我結婚的。其實我對娟也是那種欲割不斷的情感。我真的真的不明白女人究竟是個什麼，接觸到越多的女人讓人越難費解.  

     在和娟保持這種關係的同時，我又勾到不少女人。直到後來有一次，一個女人在和我ML後，躺在我的懷裡給她男友打電話，就像我完全不存在似的，女人是天生的演員。那個電話打了整整半個小時，特別是叫她男朋友注意天氣，多穿衣服的時候，她男友可曾想到他的女友正赤身裸體的躺在另一個男人的懷裡。這個女人還告訴我，她從來沒給男友KJ過，覺得那很噁心。但是她卻不知道為什麼願給我KJ，而且感覺是那麼的自然和協。要想瞭解一個女人內心真實的想法，看來只有做情人，不能做老公。做為情人可以很清楚的知道她和多少個男人有過關係，有過多少次一夜情，但是老公是永遠不可能知道這些東西的。

　　我真的覺得好悲哀，女人究竟是怎麼回事。在她們口口聲聲說男人壞的時候，有沒有想過自己，也許她們只是想利用男人的壞來掩飾自己內心的動盪，一個巴掌拍不響，有1個壞男人，就有1+N個壞女人與之配對這是現實社會中的事實，女人你可以否認嗎？不知道自己會不會再愛上誰，這世上我相信有好女人，不過我遇不到。怕了，真的怕了。

　　女人，請給我一個相信你的理由。

    我已經麻木不仁，那些曾躺在我身下的女人，對我控訴她男人的過錯.什麼不懂溫柔，不浪漫，沒錢，外面找女人.似乎她已經忘了，她現在躺在一個不是她老公的男人身下.女人在說男人的時候總是會忘了自己在做什麼.對於這個我只是笑笑，表示理解.


　　能說什麼呢?有個男人在發現他老婆和我的關係後，她老婆居然給她解釋說，當時和我打牌，輸了的給贏的按摩，結果她贏了.然後她控製不了自己，於是就...我可以想像得到她老公聽到這番話的表情.

　　雖然吃虧的是男人，不過這些經驗還是足以讓我明白，要和一個女人ML真的很容易，女人內心是淫蕩的.一點點的勾引就足以讓她投懷送抱.我清楚的知道，如果不是女人自己願意，除非是她自己沒有辦法反抗，女人在這方面完全沒有自製能力，只要情一給她調起來，她絕對是迎閤你的.我從來不強迫女人，我只勾引她們.

     後來遇到一個小我六歲的女孩，在ML，我沒有再找她.她給我打電話問為什麼不理她了，我沒有回答.她問我是不是因為她不是CN.我說不是.她的回答讓我吃了一驚"我知道男人都在乎這個，男人總覺得見了紅才吉利.我喜歡你，我一定幫你找一個CN."天，她在想什麼呢?女人真的千奇百怪，每一個都不同.

　　真的老了，開始怕起來，難道我就這樣過一輩子，到老了呢?也許我這輩子都不會有"最浪漫的事"那種機會了.

     看到現在20來歲的年輕人，我常常有種心痛的感覺。他們在任意的揮霍著愛情和無知。作為獨身子女一代的他們，我真不知道他們的父母是如何在教他們，白癡得嚇人。自己卻還不知道，自以為這一切都是時尚，是潮流。中國人的未來是黑暗的。不過這一切不是我可以管的，十幾年前的那次事件改變了以前的教育方法，把這一代人變得勢利，白癡，冷血和無情，

　　這裡舉幾個例子，前一陣一個在網上認識的川師的女生，叫我晚上出來喝酒。說她們兩個寢室的八個女生都要來，還特別提了下有幾個是大美女。當初我以為真的只是出來喝酒，可是到了後才發現地方不對。那是一家會所，專門為嗨藥而開的。那個女生問我有關係買到藥嗎？我給表弟打了個電話，表弟給了我一個他在俱樂部時認識的隊友的電話號碼。我到現在都沒想通，這些小女生腦子裡在想什麼，一個人一顆搖搖，不上頭。還要吸幾路K，什麼不好玩玩這個，學生能有多少錢，父母的錢就真的那麼好掙嗎？

    說她們是白癡，或許還不覺得，我叫來那個人開始還老實。後來，又給那一群女生中的幾個一人發了一顆黑色的球狀的丸，我當時不知道是什麼。後來電話裡那人對我說是催情用的，還說以後有這種事，只管找他，藥打五摺。那些女生看都不看接過就往嘴裡放。像這種會所的包間都有個衛生間，我叫來的那人，在那些女生藥勁上來的時候，拖了兩個進到衛生間，發生什麼事就不用我多說了。更暈的是沒隔幾天，那些女生又叫我出來玩。我不嗨藥的，還記得我說這個話的時候，那些女生像看外星人一樣。彷彿我不是地球人。我也真的懷疑我是不是這個年代的人。

    後來的事就更讓人吃驚了，記得有一次，我問你們學校女多男少，男的會不會很幸福。其中一個女人說，你知道我們的口號嗎？我們的口號是不讓一個處男從我們學校畢業，那一刻我啞然無聲。這是什麼世道，我試探的問難道你們不怕將來結婚時，老公在乎你們不是CN了嗎？早做早享受啊，現在什麼時代了，誰還在乎那個。要是在乎我一腳踢了他。是誰把他們教育成這樣的。我一直在想對這種女生要不要伸出我罪惡的手，終於在我還沒想清楚的時候，她們先向我伸手了。你玩過3P，4P嗎，今天晚上我們不回學校了，去開房好不好。我們三個陪你玩4P，雖然我自認經歷無數，卻沒見過這種陣勢。事實證明，我沒有能力同時玩三個，最後一次射出來的完全是水而且稀少，那一晚弄得我整整一個月不想再碰女人。有一個女生告訴我，同時有幾個男生在追他，她打算等畢業了看哪個男的最勤快就嫁給誰。要是那些男生知道她是這樣的女人，還會找她嗎？

    這事過了沒幾天，就有個女生打電話給我，說她不想住學校，想和另一個女生一起搬來我家住。我真的沒語言，她們都有男朋友的，那些男的也不知道怎麼想的。知道自己的女友住在我家，居然不吃醋。有一天一起去迪吧玩時，我當著他們的面，摟著他們的女友，不停的沙她們的屁屁。那些男生居然還一個個的笑得陽光燦爛。還好，沒在我家住多久，要不然我都沒辦法生活下去。和這些女大學生在一起的唯一好處就是，花不了什麼錢？這點她們還是很自覺的，每次都是AA，就連開房也是AA。或許她們真的就只是找刺激，找享受吧。

　　這些事，可能很多人都不相信，我想要是別人給我講我也不會相信，可這是事實。就算我親歷了，我也常常感覺像是在做夢一樣，中國人真的完了。前一陣看到一個貼子，說一個女生在畢業的時候還是CN，覺得在同學面前抬不起頭。彷彿她是CN是多麼恥辱的一件事，於是找了班上一個平時沒有女人緣的男生，讓他給破了C。這是多麼不可思議的一件事，然而我卻相信這絕對是真的。這樣的事發生在這一代白癡人的身上一點也不奇怪。

    別人的老婆躺在自己懷裡的時候，開始時我是很興奮，這世上又多一個男人戴綠帽了。久了就麻木了，不管我睡過再多的女人，我還是會覺得寂寞，這麼多女人裡沒有一個是真正屬於我的，我需要的是一份安定詳和的情感，但這麼多年來我都做了些什麼。我想，我還是會結婚，不會再要求她對我忠貞，只要她記得和我有一個家，願意陪我一直到老。在幾十年的歲月裡，又有誰敢保證自己不會受到誘惑，不會犯一點點的錯誤，人正因為有感情所以更難做到這一點。

    要是有哪位男性不相信女人其實和男人沒分別，可以大膽去試一下.如果你長相不是特別的噁心，只要你包裡有兩個錢，表現風趣一點，自信一點.很容易勾到的哈.哪怕是在街上碰到一個美女，也完全沒問題.還有眼神很重要，哪怕她再美，你需要的是看得她不好意思，近距離的看.眼神不能帶淫，多些迷茫和真誠.多試幾次，有經驗了慢慢就會得心應手了.至於錢，並不需要多少.至少你包裡得有吃頓飯，玩耍和開房的錢.不要怕拒絕，看中哪一個，天天纏，但是千萬別讓她有討厭的感覺，這個度自己去掌握.女人的心其實是很軟的，相當多的女人都不會懂得拒絕人，而且女人的虛容心太強，有人欣賞她她會很高興.特別是那種結婚一兩年之後的最好上手，如果在新婚的就不容易勾到了.至於為什麼，我不說大家也應該明白.

      三年前認識了一個女人，差點就為她改變了自己前半身的計劃軌跡。我想我真的是壞到骨子裡去了，第一次有種心被刀刺的感覺。

　　 她是我在飯桌上撿回來的。那年家裡在總府路的烤鴨店吃生日宴的時候，我媽說了一句，那女孩真漂亮，要是做我的媳婦就好了。吃完飯的時候，我走到她身邊，直愣愣的看了她好久才對她說，你好漂亮，我媽希望你能做她的媳婦。她淡淡地笑了一下，我真的是被迷住了，長這麼大還沒見過這麼漂亮的女人，連笑都可以笑得這麼好看，原來真人也可以像畫上那樣的美麗。其實我自己長得不怎麼樣，就是膽子練大了，眼睛練直了。

　　我對她說把手機拿給我留個號碼吧，她遲疑了一下把手機遞給我，我給自己回撥了一個，然後對她講改天請她吃飯。第二天就給她打電話，給她說下班後我在哪等她，也不等她答應就掛了電話。

    當時我想都沒想她會不會來，可是我知道女人都是好奇的。如果你對她百依百順，她反而對你不理不睬，如果你一直在氣勢上壓倒她，那麼你的一切對女人來說都是有誘惑力的。以前同事給我取了個外號──西門純，意為西門第一純，純自然是假純，灌以西門二字並非全因西門慶之過，因當初我家住在成都西門，意思就是西門第一爛人。後來大家就說我不用誘餌也有誘惑了，所以改名為沒有勾勾的誘惑。所以後來當她來到我面前的時候，我有些驚訝卻又不覺得意外。女人就是這麼奇怪，男人開好頭好，她就會來奪取主動權。也不徵詢我的意見，叫我和她一起去伊籐超市買菜然後去她家自己做。

　　我是一個喜歡自己做飯卻不喜歡吃的人，對於我的手藝她很是讚賞，直到吃飯的時候，我們才相互自我介紹了下。
我給她講我的過去，我的經歷。該說的不該說的，我一鼓腦的全都說了，在美女面前男人會變成弱智，何況她又美得這樣霸道，讓人不忍心說慌，恨不能把心都掏出來給她。我講得痛快，她也聽得入神。撕開面具的感覺是那樣的輕鬆，不相信朋友，不相信女人，一直以來都活在一個自我封閉的世界。內心是寂寞的，有人聽你的故事是你的榮幸，何況是一個美女。她問我，我媽是不是真的想她做兒媳，我說是，是我媽給我了勇氣來找你。還是那樣淡淡的一笑，我喜歡愛笑的女人。我這樣的一個爛人，在她面前也沒有半點不安份的想法。或許我是真的又愛了吧，不敢確定自己是不是還有愛的細胞。


　　幾天以後又約她一起看電影，她問我喜歡她嗎？我說喜歡。她又說那你為什麼連我的手也不牽，一切都那麼自然的降臨了。我問她，我沒錢沒貌，你怎麼就看上我了。她說，是因為我赤裸裸的說話方式，因為我敢看著她的眼睛說話，在她接觸過的男人裡，我是僅有的一個例外。意外吧，這樣也能打動一個女人的心。真正接觸的時候，我才發現她的好，她有一份很好的工作，薪水是我的十倍多，樣貌我也差她太多。不過她真的很好，出去玩時她總是搶著給錢，很體貼的說你那點錢還是留著吧。後來見我臉色掛不住，才說這樣吧以後我們一人付一次錢。便情況還是沒有改變，總是在錢多的時候她付，錢少的時候才由我付。老天怎麼讓我遇到這樣的女人，同事都說沒天理。我說，老天對人是公平的。

    期間我一直剋製著自己那方面的衝動，打心裡的尊重她，從來沒有提出過份的要求。雖然我們有好多次同處一個屋子。好像又回到了第一次戀愛的時候，一切都是那樣的美好。三個月後，她在我家耍晚了。安排她在客房睡下，我剛想睡覺，她走進我的房間，一聲不響的鑽進我的被裡，然後抱著我小聲的說，你想要我嗎？如果你要，我給你！我出神的看著她不知道說什麼，我想也許我真的該不顧一切的去愛了，去愛眼前的這個女人，我開始吻她，吻她身體的每一寸肌膚，我慢慢的褪去她的睡衣，撫摩著她，她眨著大眼睛看著我，我有點不好意思了，她說你還害羞啊？我在月光下進入她的身體，她輕輕的「啊」了一聲，這是她的第一次。事後我才看見床單上的一片紅，她竟然一直留著她的第一次。那一晚，我哭了第一次在女人面前哭。她說我以前做過什麼她不計較，但是以後如果我敢做對不起她的事，她絕對絕對不會原諒我。

    然而後面發生的一切又如出一轍，我也徹底失去了信心。

    很多人說我這是報復，我個人申明絕對不是。就算沒有我，也會有另外一個人來充當我這個角色，說不上誰傷害誰。在一個都向錢看的社會，哪有誰真正尊重誰？有錢就有地位，有名譽。

　　我也同樣說服不了你。即然這樣，就只有一件事是對的，那就是讓自己活得開心。每個人的標準都不同，我覺得好的，你們不一定覺得好。男人和女人在很多方面不一樣，女人出軌有很多並非自己男人對自己不好，有些反而是很好。經常性的好，讓女人感覺不到這種好，反而覺得是應該的。而情人的一個擁抱，一個吻，一束花甚至是一句虛假的甜言蜜語都會讓女人感動好久。男人比女人更容易滿足，男人對女人的要求也很簡單。而女人就不一樣了，有時候連自己想要什麼都不知道。得不到的才是最好的。

　　我承認我的題目是有點偏激，不過內容卻不偏激。

    其實現實讓人感到很多的迷茫，我周圍的朋友，同學有不少曾經也有過刻骨銘心的愛，但是隨著時間的推移，很少有人能做到一心一意。婚姻久了，那份愛就會轉化成一份親情，更多的是責任，而不是愛在維繫。你可以說什麼人教什麼樣的朋友，在我的朋友裡，不管以前在學校，還是在結婚前多麼的正經，社會是一個大染缸，我所瞭解的除了我之外，我認識的男的沒有不去嫖的，回家以後他依然是一個好丈夫。世界變化得很快，現在的人不僅僅是生理發育提前了，連思想也提前了。

    我表弟才20歲，他和他的朋友經常會去嫖，按他們的話說，嫖比找個女朋友劃得著，找女朋友太花錢了。這是實情，在學校裡那份感情或多或少都有些純潔，一旦進入社會，或快要進入社會，那些女的找男朋友的標準驚人的一至。至少都是要求男的有房，月收入不得低於好多。這我就不明白了，為什麼女的口口聲聲的要求男女平等，在這些方面卻不願意去平等。要知道在中國，有錢的畢竟是少數，所以造就了那些男人，同時擁有幾個女人。

    還記得表弟的一個女同學，對我說想做我女朋友，我說那怎麼可以，你小我十多歲，她說年齡不是問題。還說自己喜歡去嗨，問我去不去，介不介意自己的女朋友去嗨藥。我說介意，她說是不是怕以後生孩子不健康，嗨藥哪裡才只有這一點危害，我見到過一位非常豐滿的女孩，一年半下來瘦得連MM都平了。還有一位，即使不吃藥，現在只要一聽到音樂，腦子就要搖。當然可以說他們是嗨多了，但是不管多少，這東西對大腦的傷害，對身體的傷害遠遠超過了4號，只是由於它不像4號那樣離不得，不需要天天都吸。我問她愛我嗎？她說不愛，不愛那幹嘛要做我女友，現在女人有大多都這樣現實，她們嫁的是金錢，不是感情，所以出軌是必然的。

　　看到女人很多轉換概念的說法，什麼男人是用下半身思考的，女人是用上半身。男人是因性而愛，女人是因愛而性。實事上真的是這樣嗎？現在很多女的，在結婚前都和幾個男人發生過關係，如果是真的像她們說的那樣，那女的也太博愛了，這麼容易就愛上一個男人。什麼是好女人？在我看來只有一個好女人才會長年的只愛一個人。男人和女人其實都一樣，只是著重點不同，一個漂亮的女人，周圍總是會有很多男人圍繞著，男人是因貌而愛。一個有錢的男人同樣周圍會圍繞很多女人，女人是因錢而愛。大家各取所需，但這是愛嗎？

    到如今和多少女人發生過關係，我實在是記不清了，就連自己上過幾個處女也記不全了，能記得的只有自己的第一次，第一個與我發生關係的人，第一個一夜情的女人，那之後我才似乎明白為什麼有那麼多人要找處女，因為第一給人的印象永遠是最深刻的，男人這方面很自私總想讓自己在女人心裡一輩子難以忘記。很多朋友說自己沒有女人緣，問我怎麼才能找到女人，我並不是情聖，這種事靠的主要還是膽量和經驗，也並不是所有的女人都可以勾到，不過有一點姿色的女人是最容易泡的。相反那種相貌平平的女人，反而不容易上手。

　　還記得我第一次一夜情的時候，當時心裡也沒想到要去找什麼一夜情，純粹只是開一個玩笑。那個時候網絡才剛剛開始流行，第一次去到聊天室，見到一個叫紫霞仙子的號，我密她說我是至尊寶，給以給她一個懷念一萬年的夜晚。就這樣和她聊了大概五分鐘，就留下聯繫方式並約了地點後就直接去見面了。她長得挺漂亮的，大概165CM的身高，體形比較豐滿勻稱，挺好的當時自己心裡也很高興第一次就遇到這麼一個尤物。我們到一家快餐店裡坐了一會，因為時間還早就到酒吧去喝了會酒。通過交談知道她有個固定男友，兩年前認識，是他的初戀，把她帶到了這個城市來，因為男友經常出差，所以很少在家。她沒工作，成天的時間就是泡在網上玩遊戲，第一次進聊天室就遇到了我，並且對我提出的一夜情覺得很新鮮，自已從沒試過，就答應了。我問她不怕遇到壞人？她說不怕。我們在酒巴接吻了，我的手也不安份的動了起來。等到喝得差不多的時候，我就帶著她到賓館去開了房……

    第二天一早她給了我深深一吻然後說，謝謝我給她留下了這麼難忘了夜晚。就匆匆的留下我一個人走了。

    其實，和她也不只有一夜情，後來在她家又做了一次，我當時還問她怎麼不怕我，這麼相信我。她說感覺到我不是壞人，不會做一些對她不利的事。她是個漂亮的女孩子，是個懂得生活的女孩子，至少在性方面，她很享受。對於我的評價，她說我是一個乾淨清爽的男生，在性方面能帶給她全新的感覺和快感，我也是一個很不錯的性夥伴。我說我們可以保持這種關係，她拒絕了，她說雖然跟我在一起很愉快，但還是逃脫不了那種心量的罪惡感。我不是那種死纏難打的人，雖然後來我還是經常會想起她，不過就再也沒有去找過她了，因為有了這麼一次經歷，後面我的膽量也就大了許多。其實就是信心增加了不少。

    現在回頭看看以前的種種，心裡沒有一絲甜甜的感覺。幸福是什麼？一段平平淡淡的愛情，一個願與你平平淡淡生活的人，我只是一個普通人，對於我來說平淡的生活才是我心裡最想要的。

　　很多人說我不道德，至少我從來沒去騙過誰，我也從來沒有向誰隱瞞過我是什麼類型的人，我想要什麼？我會把我心裡想的說出來。我想要的是明白，所以我先給你明白。我對自己以前被女人背叛，我真的沒有恨過她們，我為之不能釋懷的只是她們為什麼背叛了你，還不告訴你真相。說明白了不好嗎？把你想的說出來，你想做的說出來，明明白白的不好嗎？

    不要把性的開放歸罪於社會的開放，社會的開放只是撕去了女人偽裝的面紗，為什麼只是撕去女人的偽裝，因為男人一直以來就是這樣。（世間各種誘惑太多太多，注定了愛情的多變。）這話明顯是對愛情的侮辱，這世上能永恆的東西不多，愛情就是其中一種，如果說因為誘惑就變心，那不是真愛。心裡有愛的人就會有能力抗拒寂寞和誘惑！如果不能那你愛的就只是你自己。我寫的這些東西，有不少女人在說男人還不是一樣，說什麼好女人還是多。這個問題沒必要爭，我只是想說，在現實裡，女人對愛要求的條件遠遠超過男人，這一點要是還有人冒雜音，那她就純粹是不敢正視自己的人。愛在過多的條件下自然就變質了，今天社會變成這樣，男人和女人誰的過錯大大家自然應該明白了。

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