520夫妻論壇

標題: 何謂真愛？ [打印本頁]

作者: 12qwaszx 時間: 2013-5-1 20:49
標題: 何謂真愛？
如果你只給我十二分鐘，要我對心理系學生談極致的性愛，我想我會專門強調愛。因為你以為愛是什么……你對愛情抱持的態度，表達愛的模式，以及你對現下社會上流行的各種愛情游戲的回應……這一切都能快定你是否能追尋到你所渴望的性滿足。我相信我妻子和我在多年的婚姻生活中年享受的，正是我倆獨身時已做好準備去贏得的。

幾年以前，許多人都批評我太拘謹保守，認為我的婚姻觀及性愛觀太陳舊，不合時代潮流。但是現下，他們之中有許多人，已回心轉意，甘愿付出一切來獲取我從年輕時代即持有的愛情觀如今帶給我的斬獲。常聽人說︰人的現下是過去累積的成果。這話最適用于性和愛的領域。你現下的愛情模式，將決定你以后愛情生活的品性。

三種愛

如果你覺得愛情是個捉摸不定的東西，那可能是因為你不知道愛有三種。讓我一一為你陳述，我希望你能拿它做來衡量你目前與朋友、家人及異性朋友的愛情關系。第一種愛，是一般人都知道的，也就是所謂“假如式的愛”。我們之所以給予或接受這種愛，是因為某些要求獲得滿足。人必須付代價，做點事，才能贏得這種愛。如果你乖，爸爸就會愛你。如果你達到我所期許的愛人的標準……如果你滿足我的欲望……如果你肯跟我上床，我就愛你。做父母的，事實上就常對孩子表現這種愛，告訴孩子說︰如果你考高分……如果你選擇另外一些的朋友……如果你穿著或舉止規矩一點，我們就愛你。這種愛的付出，是為換得付出者所要的東西。它的根本動機是自私的。其目的是想利用愛來交換其他東西。

我就知道有不少女士，他們所獲得的愛情僅只限于這一種。她們的愛人所開出的條件是︰“如果你肯陪我睡覺，我就愛你。”但她們不曉得，由于滿足男友之求歡而贏得的愛情，是廉價的，不僅不能令她們滿足，而且也不值得付出那么高的代價。有個研究生對我說的一席話就表達了這種愛，他說︰“如果我能擁有性，我還要愛情做什么？愛是投降，性是征服。”

“假如式的愛”常是有附帶條件的。只要條件符合了，一切都好。一旦有了勉強、猶豫──不想發生關系，不想墮胎──愛就消失了。可悲的是，這種有條件的愛常常自生自滅，因為遲早總有一方不能滿足另一方的要求。

許多夫妻關系破裂，就是因為其婚姻建立在這種有條件的愛情基礎上。做先生或妻子的，到頭來發現自己所愛的，不是真實的配偶，而是其他一些想像的、美化的、浪漫的形象。一旦幻夢破滅，或對配偶的期望沒獲得滿足，這種“假如式的愛”往往就化為怨恨，更可悲的是，當事人往往不明白為什么會這樣。

次好的

第二種愛（我想大多數人都是因為這種愛而結婚），就是所謂“因為式的愛”。在這種愛裡面，一個人是因為他具有某些特質，擁有資財，或做了什么令人感動、佩服的事，才被愛。換言之，這種愛所以產生，是因為在被愛者的生活中，具有某種優點或特質。

“因為式的愛”表達模式大抵如下︰我愛你，因為你很美。我愛你，因為你很有錢。我愛你，因為你給我安全感。我愛你，因為你是如此與眾不同，如此令人愛戴，如此出名，等等……舉例來說，有些女孩愛上某個人，是因為他是個超級運動員。她無法想像自己會接受次好的。只要是頂尖的，就是她要的，至于對方究竟如何，則無關緊要。因為她愛的根本不是那個人本身，而是他的地位，他的名聲。

常常有人會對我這么說︰我認為“因為式的愛”蠻好的。我希望別人愛我，是因為我是什么樣的人，或我有什么品性和優點。這又有什么不對？也許沒什么不對。我們都希望因自己有什么特殊之處被愛。顯然這要比“假如式的愛”好很多。“假如式的愛”必須付代價去贏得，需費一番氣力和工夫。然而因為我們的優點而受人青睞，就使我們覺得比較自在了，因為我們知道自己有可愛、吸引人之處。

但是，以這模式被愛，很快就會變得比“假如式的愛”好不到那裡。而且它也絕不是奠定婚姻或任何持久關系的牢靠基礎。

舉例來說，競爭的問題就值得考慮。假設在你旁邊又冒出一個競爭者，她具有比你更可愛的氣質，結果會怎樣呢？假設你是個美麗的妻子，你以此贏得丈夫的愛，但是萬一有一個比你更美麗的女人闖入你們生活中，結果會如何呢？

如果你的女友或妻子是因為你的薪水優濃，或擁有金錢可以買東西或得到體驗而愛你，萬一有一天你失業、喪失工作能力，或基于種種原因，無法賺到你以前所賺得那么多的錢，結果會怎樣呢？或者，有某個更富裕、更有賺錢能力的男人闖入你們的生活當中，結果又如何呢？競爭會讓你靠邊站嗎？會威脅你們的愛情嗎？如果會，那么你們的愛，是“因為式的愛”。

這種“因為式的愛”還有另一個問題，就是每個人都有其兩面性。一面是外在的，就向我和保羅在公眾面前的表現；另一面是深藏心中的自我，只有少數人知道，甚至無人知悉的自我。根據我為那些“因為式”戀人做心理輔導的經驗，這類戀人往往有一方或雙方都害怕讓對方知道其內在真正的自我。他們擔心，萬一真象暴露，自己就不再被接納，不再被愛，甚至完全被遺棄。

你在生活上是否也因擔心招致輕微的不快或拒絕，而不能與你的伴侶分享一切？如果是這樣，那么你就很難體驗到極致的愛，因為深刻、親密的性關系，需要百分之百的信賴和付出。如果你的愛含有一絲不安，一點恐懼，它會在床第之間首先表現出來，因為真正的性愛表達到極致，就要把自己毫無保留地完全獻給對方。這種坦誠敞開是使性愛達到水乳交融、歡愉至極境界的原因，但是倘若不被完全接納，它也是使自己深深受傷害的原因。所以，在“因為式的愛”中你永遠無法完全奉獻自己，享受肉體的愛，因為被傷害的危險性非常大。

有一次我應邀在東海岸的一所大學校園內演講，當我談到這一點時，突然有一個女學生大聲器起來。她長得很美──已和人訂婚了，但在一次車禍中受傷，臉頰留下難看的疤痕。雖然經過整型外科手術，仍然無法恢複昔日的美貌。而她與未婚夫的關系正是“因為式的愛”。恐懼立刻占據了她的心，她的愛情也跟著崩潰了。這是“因為式的愛”的典型例子。其模式可透過這樣的語句來表示︰“我愛你，我要你，因為……。”我們一般所知道的愛，大都是這一種，使我們很懷疑愛的永恆性。

無條件的愛

幸好還有另一種愛，就是無條件的愛。它是如此美麗、動人，我真希望每個人都能去追求它。這種愛可以這樣表示︰我愛你，不管你內心深處的本質如何。我愛你，不管你有什么變化。無論你做什么，都不能消除我對你的愛。我愛你，無條件的﹗

“無條件的愛”並非盲目的，相反的，它非常了解所愛的人，清楚他的缺點、過錯，然而全然接受他，並不要求任何回報。你無法用各種手段贏得這種愛。你也不能靠努力去增添它，你也不能消滅它。它沒有依附任何條件。它與“因為式的愛”不同，因為它不是基于被愛者具有迷人的氣質。相反的，它甚至會愛那最不值得愛的人，且視之如至寶一般珍惜。

“無條件的愛”只有完全、成熟的人才體驗得到他毋須從人際關系中支取他要的東西，來填補其生命的空虛。一個成熟的人，才能真正自由地愛人、付出，而不要求任何回報。

新的動機與行為

桃蒂在與我訂婚之后，寫了一封信給我。在信中說︰“親愛的，我知道你完全接納我，我毋須為了討好你而矯揉造作，我也毋須做什么或成為什么樣的人來討你歡心……你就是單純地愛我。”接著她又說︰“你知道這對我有什么意義嗎？你這么待我，使我更加渴望為你做一個完全的女人。”

關于這點，許多男士也許會不同意，說︰“嘿，如果我不管我的女友長的什么樣，不管她做什么都愛她，她一定會越來越不知自愛。”不，她不會的。因為“無條件的愛”是給予的愛，只有被神的愛充滿的人，才可能流露出這樣的愛，它是如此吸引人，如此不可抗拒，它能引發出被愛者最美好的氣質，並促使對方有奇妙的改變，這改變不是被要求的而是對無條件的愛的自然回應。

我妻子深深愛我，因此我也毋須為取悅她而做作。她那永不止息的愛使我自然而然地渴望成為她所期望的我。這並非出于勉強或要求，我自己主動想要這樣做，這是她那無條件的愛感動我而產生的自然回應。

神的愛就是這樣。神透過古先知耶利米說︰我以永遠的愛來愛你，因此我以慈愛吸引你。明白嗎，神愛我，甚至在我不相信與我的生命有什么相干之前，不計較我的罪惡。更奇妙的是，這愛促使我產生了自然的回應，我被的愛深深感動和激勵。這就是我所以成為基督徒的真正原因。

有一次我在普渡大學演講性、愛與約會的問題，有一個德籍學生站起來，手持一份金賽博士的報告（當然，他的理論已有點過時了）。這位學生大聲說︰“瞧，麥道衛先生，我們要的是事實，而不是關于愛的哲學理論。我們要的是事實。金賽報告有事實根據，且內容通俗，它建議女孩子在婚前最好有多種性經驗，以便將來較能適應婚姻生活。”嗯，這話頗切合在座大多數男士的口味，它需要直截了當的答覆。我說︰“你的說法也對，但你是否知道其原因所在？在金賽的‘女性的性行為’專文裡，他指出︰許多女人在婚后的最初幾次性經驗中都不太愉快，往往要好幾星期、好幾個月，甚至一年的適應，才能完全放松，盡情享受性生活。金賽博士又接著分析許多男人對妻子的態度，他說︰大多數的男人對妻子這方面的問題往往表現出不耐煩的態度。因此，他建議女士們在婚前最好與不同的男孩子嘗試不同的性經驗，因為要是她將來適應不好，也許愛她的先生將很不耐煩。”

我想不出比這更不道德的行事動機與藉口。我希望女士們自愛自尊，耐心等待一個真正愛你，以無條件之愛體帖你的配偶出現。這樣的丈夫不會剝奪你向他示愛的機會，體貼，正是丈夫愛妻子的最好証明。

選擇在你

在這三種愛中，你最想要擁有的是一種？我想沒有人會故意選擇“假如式”的愛，因它需要你不斷地、永無止境地付出努力。所以只剩兩種選擇。奇怪的是，許多人都選擇“因為式”，也許有人認為能以此模式被愛，是件很光榮的事。因為自己有某種本錢、資質而被愛，是件光彩、令人洋洋自得的樂事，使我們更有自信，自視更高但其質地太脆弱，至終只是自我挫敗。

愛的秘訣就是第三種︰無條件的愛。這可非比尋常。因為其源頭乃是神自己。沒有任何人能不在神的聖靈內住及控製下，而能持續不斷地流露這種愛。而神卻慷慨地將這愛賜給那些愿意承認需要它、需要神幫助做到無條件的愛的人。

為何這種愛如此稀罕？為何它如此深奧？原因在于它與人的驕傲心對立。我們都不愿意承認自己憑著意志力和決心無法成就心中的渴望。我們寧愿漠視無條件的愛，因為牽扯到性的問題，它需要相當的紀律和自製力，需要我們牢記︰情感和情欲是要為我們服務的，而不是我們去服務于它。

你是否厭倦“假如式”和“因為式”的愛？你能擁有“無條件”的愛。它才是愛的秘訣。如果你希望與異性伴侶體驗這種愛，也許你們的理念需做相當的調整。你需要讓你最重要的性器官接受再教育。

作者: hkjj0315 時間: 2015-10-26 11:00
真愛,應該是對方會無私的幫吸含吸舔扣吧

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